Dr Petropopovski t'ecoute et te repond !

Dr Petropopovski membre active du CRS (Couple Recement Separé) et accessoirement du CRR (Couple Recement Recomposé)! je m'attaque aujourd'"hui au grand mystere de notre vie et aussi a la chose la plus indispensable : l'amouuuuuuuuuuuuuuuur !!!

aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah l'amour!!! une bonne definition de l'amour et bien je dirais.... euh .... un sentiment incontrolable qui te tombe sur le coin de la gueule alors que tu descend les poubelles !!!! on dit qu'il ne faut pas le chercher il arrive tjs quand on s'y attend le moins!! en gros les 6 premiers mois c'est toujours la passion,le big love , on ne se lache plus, et sortez les violons et nianiani et nianiana !!! apres c les premieres engueulades, premieres distances, mais en meme temps premier pas vers la vie a deux, plus de personne a part entiere, je deviens nous, le couple ne se separe jamais, fais des soirées couples, des vacances couples, des weekend a la peche ou camping,.......ensuite premier appart premiere cremaillere, la vie a deux, les listes de courses, les factures, les dimanche a delbard... puis les gamins, le mariage qui revient a la mode ainsi que le divorce au bout de quatre ans de vie commune et deux enfants..... apres bah on prend les memes et on recommence, tu descend t poubelles t'as 10 kilos de plus kil ya 10 ans, deux momes qui chouinent, tu rales, et la ton voisin gerard que tu n'avais jamais vraiment vu te bouscules t venere, mais la tu te rend compte keu sa brioche ext sexy et ses ridules affriollantes, et la c'est repartis pour un tour, recomposition familiale maintenant t'as 5 gamins tu te maries au bout de 2 ans, tu kiff les weekend a la campagne, et le samedi matin au marché, et au bout de 7 ans baht'en as ras le bol, redivorce, et recelibat, et pis a 70 ans tu trouve beber la fouine, ton dernier homme, celui qui t'aimeras jusqu'a ton dernier souffle, pas de passion, juste comprehension et tendresse!!! t'as des ptits enfants de partout et tu kiff !!!
ma vision de l'amour n'est pas negative, disons juste que l'amour a evolué ainsi que les principes moraux!!!il faut s'adapter!!! y'a 100 ans se marier etait obligatoire, aisni que fonder une famille tout le monde avait le meme but! desormais on a le choix, la vie n'a plus qu'un sens, elle est multiple, et les visions de l'amour sont bien differentes!!!

merci a bientot

Dr Petropovski experte en fecondation invitro infiltrée et galijades forcées repond aujourdhui a une question crucial : comment fait on les bébés? (posée par ooozzzborn) (nan jsuis pas une balance!!!).

Petit on t'as dis que tu etais né dans un chou, ou une rose, ou encore qu'une cigogne t'avais emmener de je ne sais ou .... enfin bref j'en passes et j'en trepasses!!! et bien aujourd'hui, la, maintenant, assis toi bien, ce que je vais te dire va secouer ton scrotum (pas sur de la grammaire la), et bien tout ca c'etait du pipeau on t'as mentis!

9 mois avant ta naissance, ton papa a mis le pti jesus dans la creche, a trempé son biscuit, enfin tu l'auras compris apres pratiques sexuelles et je t'epargnerais quelques details qui ne serviraient a rien, et bien des milliers de ti spermato ont envahis ta maman, gambadant a tout va, a la recherche de Mme ovule la tres convoitée. Mais Mme n'est pas facile a introduire la garce, elle est vachement selective, elle cherche, elle tate, et vient enfin Le petit toi ki fusionne avec mme ovule et la et bah la tu pousse, tu pousse, tu tire sur les intestins de ta mere qui n'arrete pas de bouffer et faire pipi! et au bout de 9 mois apres moultes souffrances, tu embrasses le trouduc de ta mamounette en pleurant! voila comment ca s'est passé!

En regle general ces pti bouts de bonheur sont voulus, mais defois les conditions sont plus difficile, rapport mal protegé, parents trop jeunes, insouciants, ou autres problemes, mesdemoiselles vous savez qu'en cas de doute vous avez la pillulle du lendemain en pharmacie a prendre jusqu'a 72h apres le rapport! mais il ne faut pas en abuser ca equivaut a un avortement, c'est dangereux pour le corps!

Enfin voila, en general tu es le fruit d'un amour, un melange de sang, un bonheur dans la souffrance , c'est quand meme plus beau que le coup du chou nan???

merci a bientot

Dr Petropopovski experte en relation intergalactiksexuelotransmissible, et membre active de la defense des mouches en bolivie, s'interesse aujourd'hui a un sujet epineux voir epinant! les trompinettes de nos hommes et leurs faceties facetieuses!!! halalalla on en voit des vertes et des pas mures defois!!!! mais le tout est de savoir gerer la situation au mieux!!!

Mesdames qui n'a pas connu au moment le plus crucial la debandade de Mr, atteint de la mi-molle comme on dit dans le jargon politique, ou de la mimolette pour les amateurs de blagues suedoises! je crois que cette situation est la plus dur a gerer et aussi la plus dur a vivre pour le nhomme! alors que madame a la cuisse accueillante et s'ouvre comme une huitre, pioup ah nan peux pu!!! alors que faire??? bon bah on essaye de remettre Mr dans le feu de l'action, mais franchement quand c'est partis comme ca en general c'est mort! alors on essaie pour la bonne cause mais bon sans trop grand espoir hein! bon apres ca va etre le monolog deprimé de Mr "mais je comprend pas! c'est la premiere fois!(oui oui) ca m'est jamais arrivé! (bien sur) ..... blah blah ..." bon bah la faut jouer l'oreille attentive et le regard larmoyant vachement compatissant! et surtout mesdames apres ne faites pas comme moi en vous tournant et lancant un "c'est pas grave" et en s'endormant en laissant l'autre dans sa honte, c'est pas bieeeeeeeeen!(mm si ca me fais rire) nan la on caline doudou , on lui fais pleins de bisous et puis hein ca passera! bon par contre apres si c'est comme ca tous les jours bah on envois doudou chez le sexologue et nous on en trouve un autre héhé!

Il y'a aussi le geyser precoce, ca aussi c'est assez dur, mais bon au moins doudou arrive a ses fins! ce qu'il faut faire bah un peu moins de preliminaires et pis bah en general on rajoute 2mn sur le compte de Mr! (i don't want no one minute man!) et on oublis pas le regard compatissant et le bras tendre hein Mesdames, on est pas cruelles quand meme .........

Beaucoup plus rare, l'homme qui n'arrive jamais a arroser les plantes! si si ca existe, j'en connais un! bon bah la y'a un travail sur les deux! vous comprendrez que si ca fais 1h deja que vous vous acharnez et qu'il n'y a toujours rien, bah pour nous ca chauffe, ca fume et on s'imagine deja le lendemain marchant comme un footballeur, nan nan!!! Zen attitude, on inspire on expire, on s'imagine a la plage, tout ce que vous voulez mais on se relaxe et on pense pas a son minou brulant! et puis on evite d'aggresser doudou en lui demandant toutes les 5mn "t'arrive la???" par contre on peut lui parler avec une voix euh on dira sensuelle, et y'a plus qu'a attendre! mais les NoEjaculMan sont quand meme rare!

Pour dautres questions comme si je me masturbe avec une flute si je fais un pet de foufe sera-t-il en musique genre la traviata??
je reste a votre ecoute

merci a bientot

Presentation, Dr Petropopovski, je viens vous rendre visite de temps en temps pour repondre a vos questions existentielles, du genre la sauce blanche du grec en bas de chez moi est composé de quoi? (il ne vaut mieux pas savoir) ou encore si je m'epile le pubis a la tondeuse a gazon est ce que les poils vont repousser moins vite? (tout a fait vu que ton pubis ne sera plus qu'un trou béant et qu'on t'appellera le gouffre!)

Ambassadrice de l'assoc' la ZEM (Zgueg En Main) je viens m'adresser a toi jeune pré ado puber en quete de sexe bestial et feroce! tu te demandes qu'est ce qu'un cuni? A quoi ca sert? Comment m'entrainer dans les conditions du direct avant le grand saut? ..... Je suis la pour t'expliquer!

Le cunnilungus, c'est un peu la cerise sur le gateau, la chantilly sur trois grosses boules de glaces au chocolat,Star Academy saison 4 ou encore le pti doigt dans le cul a poil dans la caravane..... dans l'acte sexuel on peut se passer de ce preliminaire, mais si jamais on le met en oeuvre c'est le kiff voir l'euphorie pour certaines damoiselles! comment s'entrainer c'est assez simple:
Un matin, ou un soir en fait peut importe, il faut juste qu'il pleuve, et bien ce jour la cours dans ton jardin, galope et ramasse un escargot de taille moyenne, disons aussi long que ton petit doigt, si tu es basketteur, aussi long que la moitié de ton petit doigt! tapotte sur sa coquille, simulant des petites gouttes de pluie, et la monsieur escargot va commencer a sortir, en fait l'escargot en train de sortir, un peu recroqueviller, ca ressemble un peu aux levres, et la tete au clito! a ce moment la et bein vasy entraine toi! alors tu verras c baveux, c salé .... et bien ne t'inquiete pas en vrai c'est ca aussi! c degueu??!!!??? qu'est ce que tu veux que je te dise t'esperais quand meme pas que ca sente la fraise!!!! tu croi que pour nous c'est une partie de plaisir .... enfin bref, voila jeune tu n'as plus qu'a trouver la femme de tes reves et c'est encore mieux en vrai!

La semaine prochaine nous etudierons l'apprentissage de l'anulungus grace a un marron fendu tout fraichement tombé dans la boue!

merci a bientot!

bonjour je suis le Dr petropopovski, experte en relation interconjugal universelle a sens unique entre couple incongru !!! je suis aussi presidente de la BAC (Blondes Anonymes Certifiés) et chaque mois je lance un petit debat entre personne responsable et conciente!
le sujet thematisée de ce mois ci sera:
la clope apres l'amour pour ou contre? oui ou nan? pouquoi pas? mais ou est charlie?
tout fumeur me comprendra, il y'a deux clopes importantes et indispensables, celle apres manger, et celle apres l'amour! c'est ce qu'on appelle les clopes jouissives! mais ce plaisir est il partage! si le Mr fume aussi alors pas de probleme, on fume chacun notre clope en silence en se regardant dans le blanc gonflé des yeux, les cheveux ebourrifés, la maquillage coulant, la transpiration ragante, c'est un pur moment de bonheur!
mais si l'autre ne fume pas et bien c'est un peu le tue l'amour, la debandade de morue! c'est un peu comme si l'autre juste apres se tourne et s'endort en ronflant alors qu'on voulait un gros calin! nous on savoure a nouveau en fumant notre clopinette, et lui bah il attend, se tourne les pousse et fais des locks avec ses poils de zgeg! pis apres bah comme on est degueulasse bah on eteins la clope on fais un grand sourire en disant "bonne nuit mon cheri" et on s'endort en ronflant la bouche ouverte! et la bah le matin bah on se leve avec une de ces haleines ! waouuuuuw! t'as deja sentis le trou du cu d'un poisson qui aurait été enfermée dans une cave pendant 72H? bah ca donne a peu pres degueulasse, et pis nous bah comme on s'en fout bah des le matin on se jette sur doudou on lui roule le palot du siecle, et lui est soudain en apné!
alors en conclusion la clope apres l'amour bah en gros ca depend, pis tout le monde sait que ca depend ca depasse!

le sujet de la prochaine fois sera peut faire de l'equitation en portant un tampon? ne vais je pas etre depucelée? et si en plus je met un string serais je sujette d'une double pené? pourquoi la neige est blanche?

merci a bientot